"Quoi ??!! Tu dis que tu aimes le Rock alors que t'aimes pas Johnny (Halliday) ??!!"(Heu.. Hors Sujet !! "Quoi !! Tu dis que t'aimes le Punk alors que t'aimes pas Yvette Horner !!"!)
"Moi, si Madonna meurt, c'est comme si je perdais ma grand-mère"(Le
compliment qui doit lui faire rudement plaisir !!) Avec la mort de Michael Jackson, les "stars" sont à l'honneur dans les conversations !
Et voilà, j’en vois déjà certains tiquer… Non, mais c’est quoi ces délires urologiques ??!! Je l’avoue, ce sujet un peu décalé
manque de sérieux.
Tout à commencé lors d’un déjeuner en tête-à-tête entre Princesse avec PtiteFred. Sautant d’un sujet à un autre, elle m’apprit que le curaçao ne devait sa couleur qu’à la présence de bleu de méthylène.
Ce composé organique est utilisé fréquemment en médecine, en science en générale, en cuisine (colorant), en
aquariophilie (1)…
Bleu de méthylène, voilà un mot marrant. Mais là, où cela devient franchement rigolo, c’est lorsque l’on sait que
le bleu de méthylène permet de colorer l’urine en bleu (2).
Selon un écrit médical datant de 1836, « l’urine acquiert quelquefois une couleur bleue dans le cours de
certaines maladies aiguës » (3). Si vous avez le malheur d’être en excellente santé, vous pouvez grâce au Bleu de Méthylène, avoir un pipi aussi bleu qu’un mourrantdu XIXeme siècle!
Mais pourquoi bleuter délibérément son urine ?
C’est une question que les plus sérieux d’entre vous pourrez se poser… Quelques pistes de
réponses :
* Parce que c’est rigolo de faire pipi bleu (parfois, il n’y a pas besoin de chercher de grandes
explications)
* Pour faire une blague (idiote soit, mais blague quand même) à un pote la veille de son examen
d’urine
* Afin de prouver que l’éjaculat féminin ne sort pas de la vessie, et n'a par conséquent rien à
voir avec l'urine (4). Là encore, on rejoint le domaine de l’expérimentation scientifique…
Quand on pense que le produit pur se trouve en vente libre, en pharmacie 1€20 le gramme (environ selon Rorox) pourquoi se priver. D’après mes recherches, quelques gouttes suffisent, le flacon pouvant resservir. Personnellement, ce
produit étant classé « nocif », je me méfierais quand même à ne pas dépasser les doses recommandées (voire même à ne pas l'utiliser du tout...).
ATTENTION AUX COLLEGIENS/ENNES : Je vous
vois, jeunes adolescents boutonneux pleins d’espoir et d’avenir, tentés après la lecture de ce formidable article, de boire le flacon de Bleu de Méthylène censé servir aux
expériences de votre cours de Sciences Naturelles : Celui-ci n’est pas comestible. En effet, il y a des additifs dedans (fer, …).
Alors travaillez sérieusement sur vos expériences pour avoir votre année au lieu de penser à sucer vos éprouvettes. Vous épargnerez bien du soucis à vos parents (par rapport à votre santé)
et à vos profs (par rapport à leur mise à pieds).
Sur cette recommandation, je vous
souhaite un bon pipi !
PRECAUTION D’EMPLOI DE CE PRESENT ARTICLE :
Article écrit en l’honneur de PetiteFred, merci de ne pas prendre tous mes propos au pied de la
lettre.
Cet article, dont les informations sont tirés du net,
n’a pas d’autres but que d’amuser. En aucun cas, je vous conseille d’ingérer ce produit.
Sur over-blog, nous avons la chance, nous bloggeurs, d’avoir accès aux mots clef qui vous ont attirés dans nos royaumes.
A l’instar de Fredouille, je vous les communique.
« Princess Dwinette »… jusque là, on se noie dans la banalité.
Dans la catégorie Ninjutsu, pas mal de recherche concernant le kubotan (« Kubotan », « kakushi
buki » -armes cachés-, ou encore « stylo kubotan ») A la personne se demandant « Où trouver des kubotans », j’aurais bien une réponse : Dans ton cul… ça,
c’est dit, et ce superbe mot-clef me rapportera certainement de nouveaux lecteurs !! (Vive les mots-clef et les moteurs de recherche !)
Mon mot fétiche du moment est à l’honneur. En effet, « Poney » me rapporte plusieurs
lecteurs…
Quelques romantiques se sont perdus sur mon blog en tapant « envie de t’embrasser et de t’aimer »
(comment peut-on tomber ici avec cette recherche…) ou « princes princesse » (c’est trop mignon !!) Je me demande également comment on peut arriver dans mon superbe palais en tapant «
chaîne sado maso » ou « la touffe moyen-age»… D’ailleurs, qu’est-ce que cette personne voulait trouver au juste ??? Si jamais, toi ô pauvre gueux, tu repasses par mon sublime et
merveilleux palais, je te prie de bien vouloir laisser un commentaire en expliquant le pourquoi de ta recherche. Si, si !! Je te jure que cela m’intéresse au plus haut point !!
Depuis quelques temps, je m’aperçois que je touche un nouveau public… Un petit peu plus pervers celui-ci… En
effet, entre « cul sodomiser » ou « coït », ça sent le poupougnage !! Quant à « Fredouille le bi.com », non, ce n’est pas le blog de PtiteFred que ce monsieur cherchait
(d’après mes recherches perso).
Mention spéciale pour les 2 petits ja-poneys ninja qui se sont venu chercher des infos sur la Kusari Fundo
comme en témoigne leur « 万力鎖 » !
Je n’aurais qu’une chose à dire : Vive les Sushi !!
Volé sans scrupule sur le blog de Fredouille, voici un test qui consiste à utiliser la première lettre de son prénom pour répondre à chacune des questions
suivantes. Cela doit être la vérité... pas d'invention !
Allez, je me lance gaiement :
1. Quel est ton prénom :Lidwine 2. Un mot de quatre lettres :Lion 3. Un prénom de fille :Ludmilla 4. Un prénom de garçon : Lionel (mon cousin !!) 5. Une occupation :Lire 6. Une
couleur : Laiteux 7. Quelque chose que tu portes : Lait hydratant 8. Quelque chose que tu manges :Lion en barre céréale (et toc, difficulté
contournée :p) 9. Quelque chose que l'on trouve dans ta salle de bains :Limes à ongles 10. Un endroit
:La Lune 11. Une raison d'être en retard :L'habitude... 12. Quelque chose que tu cries :Lache ce couteau Guilheeeeuummmm !!!
:D 13. Le titre d'un film :Legendes d'automnes 14. Quelquechose que tu bois :Limonade (mais c'est pas très bon...) 15. Un groupe musical :L7 16. Un animal :Lion (allez, j'en remets une couche !) 17. Le nom d'une rue :Lionel Terray 18. Une marque de voiture :Lancia (ça
existe, nan ??!!) 19. Le titre d'une chanson :Love Bomb (d'AC/DC) 20. Nomme une activité qui requière plus
de deux personnes :Les Léchouilles (on peut s'en faire soi même mais on a l'air con... Faut mieux être deux)
Je suis d'accord avec Fredouille : "putain, c'était plus dur que sque j'aurai pensé ! "
Encore un cadeau aux Princes !
Cette fois-ci, je vous offre un peu de psychologie féminine... Voici donc les 10 expressions les plus utilisées par nous, les Princesses, décodées pour vous, Princes et autres gueux
!
1) BIEN :
le mot utilisé par les Princesses pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire, espèce de gueux.
2) 5
MINUTES : si la Princesse est en train de se faire belle, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la
Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN
(voir le point 1)
4) VAS-Y
FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les Princes et autres gueux. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu n'es
qu'un gueux et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6)
OK: un des plus dangereux mot qu'une Princesse puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et
comment te le faire payer.
7) MERCI: La Princesse te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup"
qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME
TU VEUX : la manière pour une Princesse de dire vas te faire foutr*.
9) NE
T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie que la Princesse a demandé à son gueux de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train
de la faire. Ça amènera le gueux à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la Princesse, voir le
point 3.
10) C'EST
QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une Princesse te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette
pétasse de roturière, et comment tu la connais?????
Voici une petite
vidéo d'une mise en situation d'un Facebook IRL...
Les gens ayant déjà un profil Facebook comprendront !
Les autres, ceux qui ne sont pas encore passé du côté obscur des réseaux sociaux virtuels, rassurez-vous. Vous avez tout à fait le droit de refuser l'amitié d'Edward Baxta... (Bien
que je sois sur que chacun à dans sa liste d'ami 1 ou voire plusieurs Edward Baxta, si si, on a tous un boulet !)
Parce que j'ai trouvé un mode d'emploi très pratique sur le blog Alan
in Japan, et que je souhaite vous le faire partager (Ah Bienveillance, quand tu nous tiens !),
Parce que les hommes sont toujours en train de souhaiter avoir un mode d'emploi,
Mais surtout parce que c'est très rigolo aussi…
Pour vous, Princes et autres gueux de cette planète, je vous offre le Mode d'Emploi du Clitoris. Ne
me remerciez pas, c'est tout naturel !
Pour la petite
histoire…
Ce "mode d'emploi" serait tiré d'une publicité pour un gynécologue. Elle est paru dans un journal gratuit au Japon. (Source : http://alain.vizzini.free.fr/blog/ , blog du frère d'une copine qui vit au Japon)
Et maintenant, trêve de bavardage, je vous laisse étudier
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